大人と子供を同列にみなして扱うこと、即ち大人と子供の区別がついていないことが、無自覚なabuseを生む一因です。

「子供の方が働きかけやすいから」と子供に向かうこと自体が、その大人の脆さ（幼児性）を表しています。

子供をabuseする人は、それだけでなく、母子分離できていない自分と子供を、同一視してしまいます。粘土をくっつけるように、この三者が一緒くたになってしまっているのです。（父親にも起きます）

そうすると、その人の内面世界では、母親＝自分の子供となってしまい、両方ともが依存先になり、なおかつ両方ともが自分を迫害する存在になります。なぜなら、母親はいつも「良い子」の自分しか受け入れてくれなかったからです。「良い子」ではない自分は、母親から隠していたわけですから、母親は「良い子」でない自分にとっては、迫害者だったからです。

依存しながら、なおかつその相手にいつも迫害されていく追いやられていく中で、過剰に世話をし過保護になる時がある一方、自分を迫害する存在に殺意が生じてもおかしくはありません。大人である母親よりも、実際に子供である我が子の方が弱者ですから、手をかける対象になっていくのは、動物としては自然かもしれません。そんな風に、現実の取り違えが起きてしまうのです。

健やかなバウンダリーを持たず、分別がない大人は、子供「生意気だ」と感じては、大人と同列に見る視点から嫉妬したり、同一視していきますが、これらは子供を虐待する親によく見られる特徴です。

嫉妬や同一視をしている、あまりに多くの皆さん。あなたが実際にしていることに無自覚ではないでしょうか?

心理的虐待の場合、親にその自覚がないことが多く「虐待している」と言われても、不名誉な評価とだけ受け取り、そうなる自分の苦しみや傷みには、目が向きづらいようです。教えてくれた相手を攻撃するケースも、よくあります。

それでも、abuse（虐待）であることに変わりはなく、そこにたどり着いた親は、また自分に正直ではなく、自分への不正をたくさんしています。無自覚に、自分のことも不正利用（abuse）してきた軌跡が、あるのです。

不正とは「こんなことくらい平気」「多分大丈夫」「考えてもしょうがないから、飲み込もう」と思ったり、自分の中で「やりやすい方で！」と焦点をずらしてしまうこと等々です。

こうした状態の親を恐れて、よかれと思って塾考しているつもりで回避し、誰も子供を助けない状況が重なってきました。（周りも不正を働いているということです）

もし、みなさんが虐待を受けている子供を助けたいなら、少なくとも、そこに弁護士を巻きこんでも、費用の心配はしなくていいことを、まずは知ってください。民事法律扶助を利用できます。だから、安心して声を上げてください。実際、地域の有志でこの制度を使い、子供を救い出した事例があります。

そして、虐待している大人には傷があり、治療が必要だと、知ってください。明日に続きます。

「輝きたい」は、曖昧な表現でありつつ、なんとなくみんなが持つ心の動きを、遠からず表してくれる表現です。

では、あなた自身が輝きたいとき、あなたの人生を輝かせたいとき、いのちが輝いている毎日を送りたいとき、どうすればいいのでしょうか？

みなさんは、ご自身やご自分の人生やいのちの輝きを鈍らせる存在を、自覚できているでしょうか？先を読む前に、すこし普段の考えを整理してみて下さい。これまで、あなたやあなたの人生やいのちの輝きを鈍らせてきたのは、何だと思ってきましたか？

実は、あなたやあなたの人生やいのちの輝きを鈍らせるものこそ、欲望です。現に欲望を減らし始めている人は、そうするほど自分が健やかさに向かえ、あやまった判断をその時点で認識できないことによる穢れにダイブするような刺激的な動きが自分の中で弱まり、そうすると心身が静かで気持ちよく茶室にいるようなスッキリ感が続くことを、既に当たり前としていると思います。

欲望を追い求め、肥大させていくと、追われる感と磨り減る感が半端なくなり、それらから逃げるためのうっとりを求めて疑似恋愛に走ったり（日本は擬似恋愛大国）、周りに迷惑をかけている事実を思いやりと認識し、大切にすべき人ほど、あなたから離れていってしまいます。

欲望に向かうほど、無自覚に穢れまみれになるようになり、互いに穢れをなすりつけ合う様を愛があると認識しては、人間性が低くなります。

うっとりしあいながら、確実に無自覚に堕ちてゆく人間関係から自由になっていくので、解決すべき問題にもきちんと対処し始めることができるようになります。

いのちを輝かせると思っていた人間関係が、どれほど自分を傷つけていただけだったか、あなたを輝かせると信じ込んでいたその手法が、いかにまやかしだったか、あなたの人生を輝かせるはずだったその選択が、いかにかけがえのなさを壊す地獄への道だったか。

満足はしても、高揚はしても、いつも苦しみだらけなのは、あなたがあなたの人生があなたの命が、くすみボロボロになっていっただけだったからこそ、いつもあなたの中に感じられていた、サインでした。

比喩で書きます。

自律し自立した夫婦は、飲食店に入ると、自分が食べたいものを注文し、自分の口には自分のお箸からご飯が運ばれます。相手の頼んだものの中に、ひかれるものがあったとしても、自分のお箸でそれを取り、自分の口に運ぶのです。シェアはするけれど、境界はクリアにあります。

一方で、共依存の状態にある恋人や夫婦は、自分が食べたいものと相手が食べたいものを考えて、何を頼んだらいいか、迷いが生じます。そして、自分の口には相手のお箸からご飯が運ばれます。

お母さんやお父さんは、幼児のために「これにしておいたら？」とメニューを選んだりします。そして、幼児の口に、お母さんのお箸が運ばれることもあります。子供が小さい時の親子ならば、これは健全です。

共依存は親子関係と重なるところが多いこと、伝わりましたか？理想化した異性の親の代用に、パートナーを求める中に、尊重などひとかけらもないこと、認識していただけますか？

社会的地位があったり学歴が高い人は、DVをしないと思っている方がいるみたいですが、一切関係ありません。それどころか、とても人当たりがよく、誠実そうに見える人が家庭と言う密室では、DVを行っていることがよくあります。

ちなみにこれは、女性が行う場合もありますので、男性だけの話だとは思わないでください。

例えば、どこに行くにも家族でお出かけしていて、子供がなついているように見えるのは、単にパートナーや子供の自由な行動を奪い束縛しているだけだったりします。

暴力をふるう大人に擦り寄って、逃れようとする子もいますし、もう片方の親をかばって、暴力を受けてしまう子供もいます。

暴力を振るう親は、外から理知的に見えたとしても、妻には自分のしていることを否認しなおかつ過小評価し、誰かのせいだと責任転嫁し、そのプロセスにおいて、常に理屈を振りかざします。

家族が家を出たりすると、不安になって怒り、執拗に探し回りますが、これは愛情からではありません。狂ったようになっている様を見て、愛情深いと短絡的に判断するのはやめてください。

「本当は暴力なんてふるいたくないんだ」「あなたたちはお酒を飲んでいたから、つい手を挙げてしまっただけだ」「少し位みんなやってるでしょう」そうした自己正当化に、同情してしまうなら、あなたが幼いだけです。

どんなに素晴らしく見えたとしても、加害者に利用されないために、日頃から洞察力を養って起きたいですね！

病院を極端に恐れて症状を悪化させ、自己負担額が増えてしまったり、医師に言われたことを判決のような重みと絶対さをもって受け止めらて、サードオピニオンを得られなくなっている方がいらしたので、参考としてみなさんにも、リスボン宣言とヘルシンキ宣言を、共有します。

リスボン宣言は患者の権利に関するもので、ヘルシンキ宣言は人間を対象とする医学研究の倫理的原則について、です。

リスボン宣言には、患者が「良質の医療を受ける権利／選択の自由の権利／自己決定の権利／情報に関する権利／守秘義務に対する権利／健康教育を受ける権利／尊厳に対する権利／宗教的支援に対する権利」などが含まれています。

例えば、選択の自由の権利には「a.患者は、民間、公的部門を問わず、担当の医師、病院、あるいは保険サービス期間を自由に選択し、また変更する権利を有する。 b.患者はいかなる治療段階においても、他の意志の意見を求める権利を有する」とあります。

ヘルシンキ宣言には「”私の患者の健康を私の第一の関心事とする”ことを医師に義務付け」と入っています。みなさん、医師を権威とみて、権威に対する不健全な態度でいることで、さらに不健全になってしまうのは、自分を尊重しない態度だと、認識して頂けたらと思います。

ちなみに、ヘルシンキ宣言には「すべての研究者、著者、スポンサー、編集者および発行者は、研究結果の刊行と普及に倫理的義務を負っている」ともあります。医師以外の方も、ぜひヘルシンキ宣言とリスボン宣言、一読なさってみてください。そうすることで、健全な患者、あるいは健全に職業を全うする生き方をしましょうね。